Si no se pierde la cabeza, no se puede soñar.

 Me siento casi al fondo a la Derecha, donde solíamos sentarnos. Me coloco los audífonos para disimular que estoy esperando que él también suba, escojo la canción de Ed Sheeran que alguna vez le dediqué y sigo esperando.  El colectivo sale de la ciudad, él siempre sube una parada después,  siento que frena  y los nervios se apoderan de mi, pero sólo era para cruzar las vías del tren, se pone en marcha nueva mente y sí, ésta vez sí.  Lo observo por la ventana como se despide de sus padres, su madre, triste, él, es el último en subir, paga el boleto y camina por el pasillo muy lentamente, recorriendo con la mirada los asientos, como buscando un lugar libre, pero sé que no, sé que me está buscando… y me encuentra, me atrapa observándolo, hago un pequeño gesto de cortesía con la cabeza y se sienta varios asientos adelante. Me suena el celular _ “tenías razón, es horrible viajar separados“_ no creo que esto sea peor que la otra vez, porque estábamos juntos e íbam...

 Cuando era chiquita no me gustaba mirar el atardecer , creía que el sol moría y lloraba porque se había ido. Unos años más tarde empecé a asociar la muerte como algo natural, el sol se moría todas las tardes y dejaba un espectáculo hermoso en el cielo, entonces, para mi, morir era irse pero dejar algo que contemplar. Creci y me tocó perder un hermano, entonces fui a ver el atardecer y sentí que cuanto más se ocultaba el poco a poco se iba, se moría, pero dejaba su rastro, dejaba sus mejores momentos, nos dejaba a todos marcados con fuego y ese fuego estaba en el cielo, marcando su recorrido como una estela, para decir "yo estuve acá" y cada instante que pasaba sentí que se me iba de las manos para no volver.  Pasaron los años y me enfermé,  cuando me diagnosticaron lo primero que hice fue sentarme a ver como se ocultaba el sol.  Siempre asocie la vida y la muerte con el sol , como moria todas las noches . A partir de ese momento sentí que cada vez que se oculta...