Si no se pierde la cabeza, no se puede soñar.

Fue como detenerse en el tiempo, la gente iba de un lado al otro llevándome puesta en el camino, chocando sin pedir perdón. El murmullo sonaba muy fuerte y no me dejaba pensar con claridad, pero aún así, por muy cliché que parezca, mi corazón se sentía por encima de todo lo demás, latía muy rápido pero yo, estaba cada vez más inmóvil y perdida.  La música, la gente, los colores, y mi vieja mirando ropa por ahí.  No tenía ganas de llorar, quería irme corriendo para casa pero tampoco me quería mover.  Sentía en el pecho como algo me apretaba dejándome sin aire. Era el amor, que dentro de mi quedaba muy grande para el espacio que le dejé. Quedé así, detenida en el tiempo mientras todo a mi al rededor avanzaba, pero era necesario frenar y tomar aire, tomar impulso. Y seguir .

 Yo sé que es muy cliché decirles que llovía, pero llovía, llovía muchísimo. Hacía muchísimo frío y estábamos los dos en nuestro pequeño pueblo, así que también era un fin de semana. Supongo que ese mal clima nos hizo reflexionar a ambos, más a él que a mi, pero yo acepté su idea. Acordamos una esquina que nos quedará casi a la misma distancia a los dos, no fue en la plaza como cuando comenzamos a vernos y también acordábamos un lugar neutro. No nos queríamos esconder, no queríamos privacidad para pasar horas a los besos, supongo que un lugar bajo un foco de luz era lo que queríamos para decirnos adiós, rápido y sin titubeos. Pero no fue tan así... estuvimos un rato para soltarnos, no sé si tenía esperanza de que volviera pero él me lo hacía creer cada vez que intentaba irme y me detenía con un beso, por más que le pidiera que no lo hiciera ... porque dolía.  Si hay algo que siempre tuve claro de él es que era una persona llena de miedo, le tenía miedo a lo que yo m...

 Me siento casi al fondo a la Derecha, donde solíamos sentarnos. Me coloco los audífonos para disimular que estoy esperando que él también suba, escojo la canción de Ed Sheeran que alguna vez le dediqué y sigo esperando.  El colectivo sale de la ciudad, él siempre sube una parada después,  siento que frena  y los nervios se apoderan de mi, pero sólo era para cruzar las vías del tren, se pone en marcha nueva mente y sí, ésta vez sí.  Lo observo por la ventana como se despide de sus padres, su madre, triste, él, es el último en subir, paga el boleto y camina por el pasillo muy lentamente, recorriendo con la mirada los asientos, como buscando un lugar libre, pero sé que no, sé que me está buscando… y me encuentra, me atrapa observándolo, hago un pequeño gesto de cortesía con la cabeza y se sienta varios asientos adelante. Me suena el celular _ “tenías razón, es horrible viajar separados“_ no creo que esto sea peor que la otra vez, porque estábamos juntos e íbam...

 Cuando era chiquita no me gustaba mirar el atardecer , creía que el sol moría y lloraba porque se había ido. Unos años más tarde empecé a asociar la muerte como algo natural, el sol se moría todas las tardes y dejaba un espectáculo hermoso en el cielo, entonces, para mi, morir era irse pero dejar algo que contemplar. Creci y me tocó perder un hermano, entonces fui a ver el atardecer y sentí que cuanto más se ocultaba el poco a poco se iba, se moría, pero dejaba su rastro, dejaba sus mejores momentos, nos dejaba a todos marcados con fuego y ese fuego estaba en el cielo, marcando su recorrido como una estela, para decir "yo estuve acá" y cada instante que pasaba sentí que se me iba de las manos para no volver.  Pasaron los años y me enfermé,  cuando me diagnosticaron lo primero que hice fue sentarme a ver como se ocultaba el sol.  Siempre asocie la vida y la muerte con el sol , como moria todas las noches . A partir de ese momento sentí que cada vez que se oculta...

  A la par de como corre el tiempo a su lado, me corre un cosquilleo por mi estómago que no entiendo el por qué hasta que lo veo.    Es sacarse chispas en una cómplice mirada creyendo que todas nuestras piezas encajan en su lugar, sintiendo que es único y que algo místico los puso en un lugar, en un momento de alguna manera maravillosa para que las cosas se dieran asì. Esto es un arma letal, este amor no te pregunta si lo queres, tampoco te advierte cuándo y no busca tu aprobación, simplemente aparece en la inoportunidad.  Por  qué ? Por  qué  ahora? Por  qué  no más adelante? Porque quiere saber si somos dignos de algo tan grande y noble para toda la vida.  No te lleva a ninguna parte, no te guía en el camino, simplemente se presenta espontáneamente y te observa desde el otro lado de la vereda, y entre tanta gente solo lo ves a  él , esperando que haya un feedback de tu parte....

Otoño ELLA: Todo por acá se a tornado un poco difícil, no se si soy yo o el resto, aunque probablemente sea yo. Las posibilidades entran y salen todo el tiempo aunque no estoy muy segura de que realmente entren. No estoy segura, simplemente no encuentro alguien especial ni creo ser especial para nadie. Cuando encuentro ese algo que buscaba , que tampoco se que es, lo alejo, creo que busco algo que me sostenga, que me agarre, algo que me mantenga estable, algo que no se vaya, como vos. No tiene sentido, porque si fuese amor lo que siento cuando un nuevo rostro invade mis ojos, no sentiría miedo. No se si estoy buscando a alguien, creo que estoy buscando  una especie de prototipo, una historia específica. C reo que te sigo esperando...    No lo sé.    

Este es mi lugar, y solo acà me siento "bien". Este es el mio, donde me refugio de la inmensidad del mundo, en donde soy yo misma, sin las voces de los perjuicios. Mi espacio, donde estoy sola, pero a su vez acompañada.  A veces mi lugar cambia su forma, se convierte en un lápiz, en teclas, se pierde en mi memoria o se vuelve una persona. Un lugar donde refugiarse, donde soportar los golpes; y si quiero, no me levanto, me paralizo, me guardo. Donde detener el tiempo, donde encontrar el silencio o donde gritar lo que el resto ignora. Mi lugar es este, abandonado, pero jamas olvidado.